ここ数年で大分健康的な思考に落ち着いた(と自分で勝手に思っている)私ですが、10年前はガッチガチのメンヘラでした。
薬ばっかり飲んでいたので10年前～結婚初期の記憶がほぼありません。
結婚も、当時出会った男の人と勢いでしてのちのちひどく後悔する羽目になりました。
男も断ればいいのに…お互い馬鹿だったんですね。
そのうち娘を妊娠し薬を飲むのをやめたらすぐに健康を取り戻して、向精神薬とは一体何だったのか、と思った記憶があります。
用法容量をきちんと守って飲めばそんなことはないと思うけど、私の場合はもう本当めちゃくちゃに飲んでいたので(眠剤抗鬱剤メジャーマイナーごちゃまぜで50錠くらいいっぺんに飲む)、それをすっぱりやめたらそりゃ健康にもなりますよね。
多分妊娠しなければ私はそのまま死んでいたと思います。
何度か首も吊ったし、車にも轢かれそうになったし、当時の夫には相当なトラウマを植え付けました。
メンヘラは厄介です。
自分が健康になってからはメンヘラちゃんとお付き合いをすることがなぜか多いのですが、自分もこんなに厄介だったんだな、と思って反省、はしないけど、元夫は本当に馬鹿だなあと思います。
とっとと捨ててくれれば良かったのに。
そんな私ですが、そのまま死ねばよかったのに死ねなかったのは生きることが自傷そのものだったからではないかと今は思います。
多分根がＭなんだと思うのですが、自分を苦しめること、そういう状況に自分を追い込むことが好きなんです。
今も必要以上に予定を詰めてうぎゃー！ってなることに快感を見出しています。
死にたい→でも生きてればもっと苦しみを味わえる→じゃあ生きるか、というわけのわからない思考をしていたのですね。
だから何をやるにも苦痛だったし、生きていることも本当に、今すぐにでもやめたいと常に思っていました。
いつでも死ねる準備をしていたし、遺書は毎日書いていました。
それなのにやめられなかったのは、生きることが自傷の一つだったからではないかなと思います。
生きていればつらいことばっかりあります。
人と関われば関わるだけ傷付きます。
でもそれがいつか報われる、いいこともあるよ！という健常者の思考には追い付かず、その苦しみをより味わいたい、という思いから生きてしまったのです。
厄介ですね。
今はやり残したこともたくさんあるし死にたくないという思いの方が強いです。
その分健康になったんだと思います。
厄介だったあの頃の自分のおかげで今も生きているなんて、本当に厄介ですね。
最近になって過去の自分を振りかえることが増えて、あの時の自分が何を考えていたのか少しずつ分かるようになりました。
ずっと自分が何を考えているか分からなかったのです。
それだけ大人になりました。

何を言いたいのかというと、メンヘラとは付き合わない方がいい、ということです。
厄介です。
お気を付けて！