29歳になりました。
29歳になった途端にアーバンギャルドからの衝撃的なお知らせがあって、私の29歳はきっとただごとでは済まなくなるであろうと思いました。

20代最後の一年が始まって、それでもまだ自分のことをかわいいと思い込みたい病気に罹っていて、でも29年生きて来てこのレベルならきっとこれが最大値なんだろうなとも思ったりします。
これ以上努力したところで伸びしろなんて無いんだろうなって。

人間顔じゃない、って言ってる人間は大体面食いです。
29年生きて来たからそれくらい知ってます。
本当に優しい人間は自分のことを「優しい」だなんて言わないように、本当にそう思っているならそう口に出して言うことなんてないのです。
わかっています。
私の顔が特別可愛くもなければ目が離れていてまんまるででかいってこと、29年この顔で生きて来たから知ってます。

でも私が愛でてあげなきゃだれがこの崩壊した顔面を愛でてくれるの？
娘に「お母ちゃんは誰にもかわいいって言ってもらえないから自撮りして自分でかわいいかわいいって言ってるんでしょ？」と分析をされ、その通りだけれどもそれくらい許してくれよ！とも思います。

29歳になって、もう若くはないし誰かに愛されたいとか大事にされたいとかそんな傲慢な考えも出来なくなりました。
寧ろ申し訳ないです。
愛の裏側には欲が隠れているということ、元ビッチなのでよく知っています。
「かわいい」も「好きだよ」も「愛してるよ」も全て行為に繋げるためのファストパスみたいなものです。
それは私自身も同じだし、自分の幸せを掴むためなら似たようなことを言います(嘘は言わないけど)。
そんなことないよ！って言う女の子がいたら抱きしめて頭なでなでしてあげます。
10代の頃の、自分本位な欲求とそれをストレートに出せる無知だった自分が懐かしいです。
きっともうあの頃には戻れないので、記憶の中で頭なでなでしてあげます。

めちゃくちゃひねくれたことを書いてしまった！！
私には血を分けた娘がいるし、頭のおかしい(ほめてる)母もかわいいかわいい律儀ななのちゃんもいるし、いつも沢山笑わせてくれる友達がいっぱいいて(学生時代より今の方が友達多い)、これ以上を望むなんて欲張り過ぎだと思うのです。
居心地の良い自分の好きな職場で働くことが出来て、大してお金に不自由することもなく、欲しいものは時間が掛かったとしても最終的には手に入れることが出来て、好きな写真を撮り好きな言葉を紡ぎ小説を書いて、これ以上に幸せなことなどあるのでしょうか。
だからもう何かを望んだりはしません。
ただ自分の思うままに流れていくだけです。

あんなに泣き虫でわがままだった私も、いつのまにか大人になりました。




最近のげんぱつちゃんの自撮りで一番上手く出来たやつ！